Entrevistas de trabajo

Dejemos atrás las peripecias pucelanas, (por el momento) y toquemos un tema que afecta a todos, más pronto ó más tarde, las entrevistas de trabajo.

No dejo de asombrarme al ver que cada vez más se convierten en verdaderos "tour de force", más parece que nos enfrentamos a pruebas diseñadas en el juego de la oca o los gladiadores americanos.

Ya de primeras, la entrevista de trabajo puede ser en cualquier lugar de España, lo que supone un viaje a la aventura que no sale gratis y que en la mayoría de los casos acaba de manera frustrante: Ni siquiera te vuelven a llamar.
Yo no se si estas personas tienen en cuenta que viajar no sale por la patilla, pero da la impresión de que les importa una mierda (que es así, que le vamos a hacer).

Una vez que llegas a tu destino y consigues encontrar la dichosa oficina, comienza la entrevista. Por de pronto, muchas veces te encuentras con dos fulanos. Uno, que es el que te pregunta y otro que está ahí, mirándote, y a veces apuntando algo. Que digo yo que si le gusto, no hace falta que me dibuje, que ya le doy una foto. El pollo este suele ser un psicólogo preparado para interpretar todos tus gestos, desde el cruce de manos hasta rascarte los cojones porque te pican.

El otro manguan es el que te pone en aprietos de verdad. Es increible como es posible que te puedas poner nervioso con esas chorradas de preguntas. Pero te pones, vaya si te pones.

- "¿Y usted me dice que su plato preferido son las lentejas?"
- "Esto.. Errrr, puesssss, sí, pero solo los jueves, no se vaya usted a pensar..."

Y es que las preguntas se las traen. Deben ser un estandar en el mundo del entrevistador. Seguro que existe una cosmopólitan para entrevistadores: "Hazle sudar de lo lindo con dos palabras" "Frases que te lo sacarán de la oficina" etc etc

Algunas perlas:

- ¿A quién vota?: Joder, pues a tí te lo voy a decir, tio cotilla. Qué cojones te importará. Pues esta pregunta te la pueden hacer.

- ¿Tiene usted novio/a? Esta pregunta oculta otra: si estás dispuesto a moverte geográficamente. Sin embargo, convendréis conmigo en que resulta pelín violento.

- ¿Tiene muchos amigos? No, soy un ermitaño, no te jode. Joder que pavo.

- ¿Qué música le gusta? Esta me la hicieron. Respondí que trance y el tío me entendio no se qué de los Beattles y me dijo que si no era muy joven para eso. Sin comentarios.

Pues así.

Después de este tercer grado, sales de la oficina pensando que has hecho el más absoluto de los ridículos, que eres despreciable y que el puto viaje de vuelta vale 20 euros. Y de propina, escuchas el famoso, "ya te llamaremos", que todos sabemos lo que significa.

Y de allí pa casita, a echar curriculums como un animal, para volver a retar a turbo y nitro de los gladiadores americanos o a que te corte el pelo "el flequi". Que cruz.

Dedicado a Toxsi, que sabe cómo se las gastan. Un abrazo tío.