Agresiones a minijjjjjjtros

Lamentable. Ciertamente lamentable. Menuda semanita. Cada vez entiendo menos que coño pasa en este país, si es que nos hemos vuelto todos gilipollas o qué, o se creen que nos chupamos el dedo.

Lo acontecido este anterior sábado y en los días sucesivos me ha hecho pensar que la cordura ha terminado y las camisas de fuerza deberían empezar a repartirse.

Todo comenzó, como he dicho, el sábado, día en el cual estaba prevista una manifestación convocada por la asociación Víctimas del terrorismo. Mi opinión sobre las manifestaciones, en general, es bastante peculiar, quizá otro día toque el tema. Pues bien, la manifestación ya de por sí empezó mal. ¿Por qué? Pues porque allí acudió mucha gente, pero hubo quien no acudió Y QUE TENÍA QUE HABER ESTADO: EL ALTO COMISIONADO PARA LAS VÍCTIMAS DEL TERRORISMO, GREGORÍO PECES BARBA. Este impresentable, porque no tiene otro nombre, adujo que su presencia no era necesaria puesto que, según él, solo acudiría a manifestaciones en momentos puntuales y de gran calado social. Excelente. ¿Y este tío entonces para que sirve, si precisamente lo que el sábado acontecía era de una importancia capital? Otro vago que cobra por no hacer nada, mira que bien.

Otra persona que TENÍA QUE HABER ESTADO Y NO ESTUVO, fue la representante de las víctimas del atentado del 11M Doña Pilar Manjón (que digo yo, ¿por qué coño hay dos asociaciones, es que los muertos tienen categorías si los mata unos u otros?). La doña presentó 3 DISTINTAS EXCUSAS AUTOEXCLUYENTES ENTRE SI para justificar su ausencia. Si no quería ir que lo diga, pero que no mienta, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo.

En estas estamos, cuando de repente, varias personas se percatan de la presencia de José Bono, ministro de defensa, entre la multitud. Lo que hiciera Bono ahí no es asunto mío, cada uno es muy libre de ir donde y como quiera. Pero eso no debieron de pensar un GRUPO DE ANIMALES que olvidaron el verdadero motivo por el que la manifestación se celebraba y empezaron a insultar al ministro. Ya van 3 cagadas.

No contentos con todo esto, el señor Bono SE INVENTA UNAS AGRESIONES FÍSICAS QUE NO OCURRIERON: "La multitud lanzaba puños a mi cuerpo" Joder, Pepe, no me jodas hombre, que todo el mundo ha visto que no te han tocado.

Sigamos con los despropósitos. El PSOE inmediatamente acusa al PP de alentar a sus militantes a la agresión, sacando a relucir no se qué coño de ultraderecha y patatín y patatán. El PP se defiende diciendo que es mentira la agresión aunque se solidarizan con el ministro, no sin antes recordar que hace un año las tornas se cambiaron y fueron ellos los agredidos.

Pero aun hay más. El ministro del Interior comanda una operación de "captura" al estilo hombres de harrelson con el fin de "no dejar impune la agresión" (en sus propias palabras).
Resultado: Dos militantes del PP detenidos y acusados sin pruebas. Como no podía ser de otra manera, fueron liberados sin cargos al día siguiente.

Siguientes días, más declaraciones de uno y otro partido.

¿Y las víctimas? Pues como siempre, vejadas, faltadas al respeto y ninguneadas. Porque la manifestación era para eso, para ayudar, para solidarizarse, y lo único que hemos visto ha sido a dos partidos políticos tirandose los trastos a la cabeza. Lamentable y deplorable.
La conclusión que saco de todo esto es que parecemos gilipuertas, en vez de estar con las víctimas, de ofrecerlas ayuda, de QUERERLAS, COJONES, nos dedicamos a enfrentarnos entren nosotros. Unos de un partido que van a la manifestación no a apoyar, sino a insultar a un ministro, otros que reaccionan de una forma pseudo dictatorial y abusiva, unos que dicen que blabalbalab, los otros que contestan que tú más blablablablabalbala.

Y mientras, los hijos de puta terroristas partiéndose la caja de ver cómo somos incapaces de unirnos, de proteger a las buenas gentes que han tenido la desgracia de perder seres queridos en canallescos asesinatos. Y todo en pos del poder y del dinero, eso no se nos olvide, porque es lo que hay, nada más.

Cada vez me da más asco la raza humana, y a veces siento repulsa de pertenecer a ella, un cancer para el planeta y para nosotros mismos. Somos mezquinos, avariciosos, codiciosos, mentirosos, manipuladores, odiamos y deseamos el mal a nuestros semejantes.

Somos la escoria.

Y aun así, quiero pensar que todavía existe gente buena, agradecida, educada, leal, honesta y desinteresada.
No seamos bobos y rectifiquemos, que aún estamos a tiempo. Aunque lamentablemente, cada vez menos tiempo.

Cine español

Después de unos días de asueto, volvemos a la carga. Esta vez vamos a hablar de cine, concretamente del español, unos de los géneros (sí, porque yo creo que esto ya tiene que ser un género y todo) más aberrantes y absurdos del mundo.

Parto de la base de que mi opinión es mía (valga la redundancia) y como tal no tiene por qué ser compartida por el resto de los mortales, a los cuales animo a compartir la suya en forma de comentario constructivo o destructivo, que para el caso a veces es lo mismo.

Parece que ha vuelto a la televisión el curioso spot pro-cine español, sí, ese que sale el crío jugando al beisbol preguntándose dónde está su padre y el Resines prácticamente mofándose de él. Esto me hace pensar que el batacazo en taquilla este año ha sido escalofriante.
Haciendo números, se ha constatado una disminución de 3 millones de espectadores respecto al pasado año. Y la verdad, es que no puedo culpar al público.

Baste que la entrada al cine se ha puesto por las nubes (5 euros y medio he llegado a ver), si además suministramos un producto de calidad mediocre tirando a pobre, pues qué decir. Qué blanco y en vasija, leche fija.

Es curioso analizar una película española media. Es algo que siempre me ha llamado la atención, el que SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE, salvo contandos casos, es verde. Me explico. Por alguna extraña razón que no acabo de comprender, no hay película española que no muestre carnaza. Culos y tetas vamos. Lo que sería un regocijo, porque a nadie le amarga un dulce, se vuelve tedio y hasta chabacanería en casos como los de Almodóvar, un director SOBREVALORADO, cuyas películas siempre versan sobre lo mismo: tenemos un travesti que se folla a su hermana a la par que su padre les hace fotos y lo cuelga en internet, mientras la madre es puta y se cepilla casualmente al mejor amigo de su marido. Todo ello aderezado con planteamientos ridículos y escenografía tópica del barrio marginal e infestado de droga.

Y es que no le sacas de ahí. Otros directores quizá no sean tan radicales en sus películas, pero todas tienen ese tufillo de "no se que" que las hace inconfundibles.

Y lo peor de todo esto no es que el director sea un patán y solo sepa crear bodrios, que al fin y al cabo nadie me pone una pistola en el pecho para ir a ver la película, lo peor repito es el hecho de que todos y cada uno de los españolitos estamos financiando estas basuras con parte de nuestros contribuciones, en ese impuesto revolucionario llamado "subvención al cine español". Parece ser que no contentos con ello, se ha planteado también la idea de cobrar más por ver una peli americana que una española, eso sin tocar el tema de la "cuota de cine español" que querían hacer cumplir a las salas de cine. No se como estará el tema, pero creo que dijeron que nones.

En definitiva, que si quieren audiencia, que hagan películas más frescas e interesantes, no esas mierdas que no hay humano que se pueda tragar de una sentada. A ver si de una vez nos ganamos el sueldo con el trabajo majetes.

Internet en España

Internet es uno de los mayores adelantos que tenemos hoy día en materia de comunicación. Lo que hace unos años parecía simplemente una visión de loco, es ahora una realidad. El mundo, al alcance de un dedo.
Desgraciadamente no todos los países del mundo tienen capacidad para moverse como pez en el agua en el ciberespacio, y uno de ellos es nuestra querida piel de toro.

Un profesor me comentó en una ocasión, (con gran acierto por su parte, he de decir) que España es un país tecnológicamente desarrollado, pero científicamente subdesarrollado. En el caso que nos ocupa, podríamos decir que incluso tecnológicamente subdesarrollado. Las diferencias con cualquier país europeo son simplemente sangrantes.
Hoy día "disfrutamos" de conexiones de 1 mega como máximo, a un precio ya respetable, porque digan lo que digan los euros, 40 son casi 7000 pelas al mes. No hace mucho la internet española se arrastraba a velocidades vertiginosas de 56 kbits y los más pudientes a 128 kbits. Si además aliñamos la ensalada con atención al cliente semi-nula y fallos por doquier de velocidad y calidad de servicio, el resultado es desolador.

Los problemas españoles están causados por una infraestructura deficiente y obsoleta, unido a la falta de ética de las compañías.
Recientemente se ha producido una duplicación de velocidad en las ofertas ADSL, que ha seguido con un reajuste en los operadores por cable. Lo normal, lo lógico, lo natural hubiese sido invertir parte de las ganancias que van a suministrar los nuevos abonados que se pasen a la banda ancha en una mejora de los nodos, las cabeceras etc... En su lugar, las empresas han decidido seguir con su política de "todo igual", sólo que con más clientes. El resultado ha sido el esperado: saturaciones y servicio deficiente.

Sería mezquino por mi parte despotricar así como así en este tema, porque como ya dije la infraestructura española se encuentra a años luz de otros paises, a tal señor tal honor que se dice, pero sí debo criticar esa tendencia al bandolerismo de las compañías, que cual Curro Jiménez nos asaltan los bolsillos con servicios rácanos que no se corresponden con la oferta que firmamos en el contrato.
Y lo peor es que la tan manida competencia no es tal, porque si sales de Guatemala te metes en Guatepeor.

En fin, que a aguantar toca a estos chorizos. Supongo que hay cosas más imporantes que el ratón y la pantallita.

Eurocacicada

Nos la van a volver a meter doblada. En un mes escaso toda la ciudadanía mayor de edad está citada en las urnas para dar su humilde voto en el referendum de la constitución europea. Dicho referendum, que no será vinculante, o lo que es lo mismo, que Zapatero hará lo que le salga del pene, nos llega a todos como un bofetón de madre, de esos que nos da y no sabemos por qué.

Ni que decir tiene que no me he leido el tocho inmenso ese que tratan de meternos hasta el corvejón, no estoy tan asqueado de la vida como para dedicarme a ello. Es más, el 95% de la ciudadanía va a votar con un bastón blanco y un perro lazarillo.
Desde todos los rincones políticos, se nos anima a decir sí, porque según ellos, es una oportunidad única, Europa lo merece, y blablabalbalablabla. Hasta Los Del Río nos conminan a dar un yes, con argumentos tan "sólidos" como que si lo dicen los políticos y nosotros no lo hemos leído, por qué vamos a decir que no. Maravilloso.

Es curiosa la desinformación que tenemos todos, más parece una película de estafadores, donde éstos tratan de convencer a los pardillos en mil y una tretas.
Sin embargo, de toda esta neblina informativa, siempre puede destacar el hecho de que Francia y Alemania curiosamente son los que más tienen que ganar con ella. No en vano, el caballero que ha redactado el engendro se llama Giscard D'estaing y no Jose García.

He vivido lo suficiente como para saber que la idea de Europa de franceses y alemanes es un gran circo donde ellos son los directores de la pista y los demás a partes iguales entre domadores y payasos. Las reglas las hacen ellos, y si quieren, las violan ellos como ha ocurrido con el pacto de estabilidad deficitaría que se han pasado por el forro de los cojones. Esto no ha evitado que otros países como Grecia se hayan tenido que joder y envainársela con el pacto.
Se puede admitir el hecho de que ambas naciones son con mucho las más ricas y poderosas de la unión, pero esto no da derecho de pernada y menos en una entidad política como la Unión Europea (y recalco lo de unión) donde la colaboración de todos es vital.

Y en esas estamos, con un tratado que nadie conoce, donde puede poner perféctamente que nos tienen que dar por el culo cada mañana, a eso de las 8 y media. Pues no señores, por ahí no paso. Muevan su culo y dedíquense a explicar al ciudadano qué coño nos quieren vender, cómo va a afectar a la sociedad y al país, en definitiva, qué vamos a ganar con esto. Y si esto no les convence, prueben a redactar una constitución legible. La constitución americana, que no olvidemos viene de 1776, una de las democracias más antiguas del planeta, tiene solo 17 páginas y ustedes nos proponen aceptar una con mas de 300 donde hay que ser experto en derecho para bosquejar cierta coherencia en las ideas.

Que no, que así no. Que Europa está muy bien, pero dando prioridad al individuo, no a la institución. En esto tenemos mucho que aprender de EEUU, con un modelo liberal que permite el desarrollo continuo.

Lo siento señores, pero en estas condiciones, YO VOTO NO.

Entrevistas de trabajo

Dejemos atrás las peripecias pucelanas, (por el momento) y toquemos un tema que afecta a todos, más pronto ó más tarde, las entrevistas de trabajo.

No dejo de asombrarme al ver que cada vez más se convierten en verdaderos "tour de force", más parece que nos enfrentamos a pruebas diseñadas en el juego de la oca o los gladiadores americanos.

Ya de primeras, la entrevista de trabajo puede ser en cualquier lugar de España, lo que supone un viaje a la aventura que no sale gratis y que en la mayoría de los casos acaba de manera frustrante: Ni siquiera te vuelven a llamar.
Yo no se si estas personas tienen en cuenta que viajar no sale por la patilla, pero da la impresión de que les importa una mierda (que es así, que le vamos a hacer).

Una vez que llegas a tu destino y consigues encontrar la dichosa oficina, comienza la entrevista. Por de pronto, muchas veces te encuentras con dos fulanos. Uno, que es el que te pregunta y otro que está ahí, mirándote, y a veces apuntando algo. Que digo yo que si le gusto, no hace falta que me dibuje, que ya le doy una foto. El pollo este suele ser un psicólogo preparado para interpretar todos tus gestos, desde el cruce de manos hasta rascarte los cojones porque te pican.

El otro manguan es el que te pone en aprietos de verdad. Es increible como es posible que te puedas poner nervioso con esas chorradas de preguntas. Pero te pones, vaya si te pones.

- "¿Y usted me dice que su plato preferido son las lentejas?"
- "Esto.. Errrr, puesssss, sí, pero solo los jueves, no se vaya usted a pensar..."

Y es que las preguntas se las traen. Deben ser un estandar en el mundo del entrevistador. Seguro que existe una cosmopólitan para entrevistadores: "Hazle sudar de lo lindo con dos palabras" "Frases que te lo sacarán de la oficina" etc etc

Algunas perlas:

- ¿A quién vota?: Joder, pues a tí te lo voy a decir, tio cotilla. Qué cojones te importará. Pues esta pregunta te la pueden hacer.

- ¿Tiene usted novio/a? Esta pregunta oculta otra: si estás dispuesto a moverte geográficamente. Sin embargo, convendréis conmigo en que resulta pelín violento.

- ¿Tiene muchos amigos? No, soy un ermitaño, no te jode. Joder que pavo.

- ¿Qué música le gusta? Esta me la hicieron. Respondí que trance y el tío me entendio no se qué de los Beattles y me dijo que si no era muy joven para eso. Sin comentarios.

Pues así.

Después de este tercer grado, sales de la oficina pensando que has hecho el más absoluto de los ridículos, que eres despreciable y que el puto viaje de vuelta vale 20 euros. Y de propina, escuchas el famoso, "ya te llamaremos", que todos sabemos lo que significa.

Y de allí pa casita, a echar curriculums como un animal, para volver a retar a turbo y nitro de los gladiadores americanos o a que te corte el pelo "el flequi". Que cruz.

Dedicado a Toxsi, que sabe cómo se las gastan. Un abrazo tío.

Pucela, ciudad sin ley

Qué gran misterio el de esta ciudad, donde un día saldremos a "tiros". Puede ser el clima, que es áspero como él solo, o vete a saber, pero Valladolid es lo más parecido a una ciudad compuesta de clanes. Aquí somos más ariscos que la madre que nos parió, es prácticamente imposible meter la nariz en un grupo ya formado. En cuanto lo intentas, los componentes del clan te ven como un intruso que viene a perturbar la apacible convivencia del grupo.

Quien más quien menos todos somos un poco endogámicos y vemos con algo de recelo lo que viene de nuevo, pero joder, es que aquí es demasiado.

Capítulo aparte merecen las chicas de Valladolid. He de decir que, sinceramente, son muy guapas y elegantes pero todo lo que tienen de estas virtudes lo tienen de ariscas y estúpidas. Resulta extremadamente jodido conseguir algo aquí. Es como si te compras un videojuego, y directamente lo pones en el nivel de dificultad hardest o mania.
En cualquier intento de acercamiento la posibilidad de que te insulten es muuuuy alta y eso si no te ignoran directamente. Decir a una chica "mira que chica más guapa viene por aquí", puede reportarte un dedo corazón extendido (verídico, puedo jurarlo).
Este lugar es un pozo, un auténtico agujero negro y no lo digo yo, lo dice gente que viene de fuera que lo ha vivido en sus carnes. No han visto nada igual, es como si te fueses a la guerra, con armadura y espada.

La mujer vallisoletana, como dije, está muy buena, pero es creida, pija y soberbia. En definitiva, gilipuertas.

Y esto es lo que tenemos que aguantar estoicamente día tras día. Qué mal habremos hecho en una vida anterior para merecer tamaño castigo.
Sea como fuere, la situación es la que es, y bueno, por lo menos siempre tienes alguna anécdota que contar y quiero pensar que el entrenamiento recibido en esta podrida ciudad algún día tendrá su recompensa.

Pucelanos, que cojones tenemos señor.

Capullos

Hoy vamos a tratar, gracias a la inspiración que me trajo Jellyfish, (desde aquí un besazo de mi parte) el tema de los capullos, y no precisamente de seda.
Es curioso que el espécimen capullo tenga tanta jodida suerte en las relaciones de pareja. Definamos someramente al capullo: (Decir que la aquí definición es a posta exagerada
jejeje)
Suele ser un individuo masculino (aunque también lo hay femenino, pero en este caso se llama calientapollas y su modus operandi es ligeramente diferente), vestido de manera que no pasa desapercibido, suele tener el pelo engominado de punta, algún tipo de piercing o pendiente adornando partes de su anatomía facial y su actitud es bastante estúpida.
El capullo de luxe suele venir de serie con moto ruidosa, de la que dan ganar de prender fuego con él encima, o coche supertuneado.
Todo esto adornado con una actitud simplemente absurda y pueril. O sea, gilipollas profundo.

Pues bien, estos individuos parecen tener un don sobre el sexo opuesto, lo cual me resulta increible. Son maleducados, rudos, estúpidos y suelen también tener pocas luces. Unas joyas, vamos. Y sin embargo, siempre están rodeados de buenas mujeres, y no precisamente estúpidas en ciertos casos.

Solo hay que hablar con la chica en cuestión, para que te diga además que reconoce toooodas esas taras, que el tio la humilla, que es subnormal etc. Pero ayyyyyy, es que le quiero.
Joder, pero esto qué es, ¿nos hemos vuelto todos anormales?

La cantidad de chicos majos que hay por ahi, amables, simpáticos inteligentes (y guapos, porque también los hay guapos de los buenos). Pero la verdad es que si quieres triunfar tienes que ser un capullo. Basta que tengas algún bosquejo de moralidad para que lo más normal es que no te comas un rosco.

Así está la situación, señores. Y la culpa es de ellas, porque no olvidemos que son las que eligen, eso siempre. Por eso cuando oigo a cualquier chica, que dice que su novio es un capullo y tal, en plan víctima, no puedo por más que cabrearme, sabiendo que las verdaderas víctimas son todos esos tios como Dios manda, que tenemos que aguantar la incongruencia.

¿Quereís que os quieran, que os respeten y eso? PUES ELEGID MEJOR, QUE HABERLOS HAYLOS COJONES.

El principio de Peter

Seguramente todos conozcamos mil y un casos de personas que están en cargos que "les vienen grandes". Por ejemplo, ese profesor que más que enseñar enmaraña, que no sabe explicar, que no corrige con justicia... en definitiva un puto incompetente. Lo mismo se puede decir de esos jefes con el cociente intelectual de una ameba, que no son capaces ni siquiera de hacer la O con un canuto. Pues bien, aunque no os lo creais estas tristes situaciones tienen una explicación lógica y si me apuro, medio-científica: El principio de Peter.

El principio de Peter es algo parecido al archiconocido principio de Murphy, solo que bastante más enervante, y fíjate que es difícil.
Este principio reza así: Nuestro límite de progreso en cualquier cosa, está dado por nuestro NIVEL DE INCOMPETENCIA.
Explicome. Supongamos que tenemos un currito normal, que hace su trabajo normal de 8 horas y, cosas de la vida, pues no lo hace nada mal el chico. A la larga, la directiva se dará cuenta de que el hombre rinde y que merece un aumento, tanto salarial como de, y he aquí la clave, de puesto.
El currito pasa a hacer una nueva tarea, nuesvas responsabilidades. Supongamos que el tipo se desenvuelve con soltura en su nuevo puesto. Es cuestión sólo de tiempo de que suba un peldaño más en el escalafón. Así, tendrá que desempeñar otra tarea.
Sucesivamente el chaval va ascendiendo hasta que un día, le colocan en un puesto en el que no da pie con bola, es un auténtico cero a la izquierda. O sea, un incompetente.
Pues aquí está el problema. Este tío se quedará en ese puesto DE POR VIDA, y no volverá a ascender, porque claro, no lo hace bien. Así pues tenemos a un incompetente en su puesto que no va a volver ni para adelante ni hacia atras. Ha llegado a su nivel de incompentencia.

Pues aunque no lo creais, nadie se salva del principio de Peter, todos tenemos ese nivel ahí puesto, el de nuestra propia mediocridad e incompetencia.
Esto explica el por qué hay tanto descerebrado en puestos claves, tales como jefes inútiles y profesores bobos, como ya dije.
Por ello, cuando veais estas cosas y esteis tentados de soltarle una hostia a ese jefe gilipollas, pensad que es la propia naturaleza la que le ha colocado allí, el pobrecillo está atado al mítico principio. Y como ya dije, no os penséis que os librareis de él. Todo el mundo tiene su nivel de incompetencia, unos más alto que otros, y allí "acabaréis los días" cual cementerio de elefantes.

Si ya lo digo yo, que esto a veces no tiene ni pies ni cabeza. ;)

Expaña

Este es el nombre que desgraciadamente parece que puede tomar nuestro querido país, dinamitado por unos cuantos hijos de puta cuyas pretensiones ni siquiera son sinceras.

Cuando en el mundo en que vivimos se tiende cada vez más a unir, a compartir, a juntar, todo ello en pos de una mayor eficiencia y bienestar, hay gente que se dedica a odiar, a separar, a destruir, a ambicionar. Me estoy refiriendo por supuesto al mal llamado "plan Ibarreche", mal llamado porque no es plan ni es nada, es la mayor estafa y fraude a una sociedad nunca vista.

Es curioso el nacionalismo. Exacerba el yo, la propia autodeterminación, el derecho "inalienable" de los pueblos a decidir su futuro. Y sin embargo, se apoya descaradamente en las instituciones que dice odiar y pretende destruir.
El mayor logro del nacionalismo, sin duda alguna, es el perfecto lavado de cerebro que ha conseguido establecer en todos sus acólitos (que son unos cuantos). Se les ha vendido desde pequeños la idea del gran país vasco, la opresión del tirano español, la pureza de su sangre... Burdas manipulaciones, que además de interesadas, son totalmente falsas. Nadie oprime al pueblo vasco, es más, toda España está con él cuando los asesinos de ETA cometen sus atrocidades, se vuelcan una y mil veces con el hermano vasco.
Y sin embargo, esa parece ser la idea que muchos tienen, debido a su credulidad y a la falta de personalidad. Es todo una farsa. Ibarreche no cree en un gran pais vasco, solo cree en el DINERO.
Esta es la luz que todos tienen, tenemos, que ver. Al nacionalismo le importa un pito la patria y esas sandeces, solo lo utiliza como instrumento de movilización de masas. Su objetivo es simple y llanamente el poder, el dinero. Y para conseguirlo no duda en pastorear a un grupo de la sociedad vasca que se ha tragado hasta la bola las descabelladas ideas que le han vendido "precocinadas" desde su más tierna infacia.

Marionetas, simples marionetas que creen defender un ideal y lo único que están haciendo es el gilipollas, sirviendo la ambición de poder de 4 gatos que están arriba y mueven los hilos. ESO ES EL NACIONALISMO. Ni patrias ni hostias, simplemente dinero y poder.

Todo esto sería de chiste y para reirse si no fuera porque tenemos más de 1000 muertos a cuestas y media sociedad que no puede vivir en libertad, ni expresarse porque la pueden matar, sumado a la situación actual de España, que no es nada halagüeña en términos territoriales y de unidad.

Es por ello, que tenemos que exigir la mayor de las firmezas ante este auténtico jaque al estado de derecho.
Muchos pensarán que lo mejor sería darles la independencia y se acabaría el problema. De esta manera, habrían muerto más de 1000 personas en vano, personas que defendieron sus derechos, y lo que es más importante LOS DERECHOS DE OTROS A VIVIR, de forma pacífica.
Si bajamos los brazos, se acabó. Y los asesinos habrían ganado.

Hay hombres que luchan un día y son buenos. Hay otros que luchan un año y son mejores. Hay quienes luchan muchos años, y son muy buenos. Pero hay los que luchan toda la vida, esos son los imprescindibles.

Frases o dichos gilipollas

Queridos amiguitos, hoy vamos a hablar de esas frases tópicas que todos en algún momento hemos dicho seguramente convencidísimos de ellas. Salen de nuestra boca a velocidad de infarto, y nosotros nos quedamos tan anchos después de decirlas, así como cuando terminas de comer y te dices, "joder, que bien he comido". Si por un momento nos parásemos a pensar, llegaríamos a la conclusión de que o bien no nos creemos lo que hemos dicho o simplemente somos bobos. ¿Que no me creeis? Veamos algunos ejemplos sonrojantes:

1 - Lo importante es participar: Esta frase me encanta. Seguramente fue pronunciada por primera vez por algún perdedor nato y patológico, que harto de avergonzarse ante su inutilidad, le dio por acallar su conciencia con ella. "Lo importante es participar". Y lo dice tan ancho. ¿Habrase visto frase más estúpida? Como que eso es lo importante, lo importante será ganar, ¿no?. Al fin y al cabo todos participamos, pero ganar es el reto. Basta decir para resaltar la chorrada de la frase que solo la pronunciamos cuando nos han untado el morro, y que no es lo más adecuado que decirle a alguien que ha perdido, si queremos conservar nuestra integridad física. Sí, porque decir esto a alguien es prácticamente humillarle, es como decirle algo así: "Bah, tranquilo, eres un patán y no das una a derechas, fijo que no ganarás nada en la puta vida. Pero no te olvides que lo importante es participar". Lamentable. En fin, sigamos adelante.

2 - El dinero no da la felicidad: Con esta es para caerse de espaldas. Sólo hay dos personas que pueden decir tamaña tontería: El forradísimo que está hasta los cojones de todo y todos o bien el pobre diablo que no tiene nada y se consuela con ella, al estilo de la zorra de la fábula de las uvas: "bah, están verdes". Cualquier ser humano que haya dado el mínimo callo, sabe que el dinero, lamentablemente es lo que mueve el mundo. Así es, y así será. Si tienes dinero, eres el rey del mambo. Con mucho dinero, lo más lógico es que ganes más (dinero llama al dinero), folles más y si tienes algún problema de salud recuperable salgas adelante. La falacia de la frase viene corroborada por un hecho irrefutable: LA GENTE JUEGA A LAS LOTERÍAS. Coño, si no da la fellicidad, ¿por qué todos jugamos?. Ayayayayayyyyy...
Honestamente he de decir que hay cosas que el dinero no puede comprar, y que son las que hacen verdaderamente que la vida valga la pena, pero cada vez son menos y menos. En definitiva, el dinero puede que no de la felicidad, pero te deja a escasos centímetros de ella.

3 - Lo importante es el interior: He aquí el sumun de la hipocresía. Estoy completamente seguro de que si hago una encuesta sobre tu pareja ideal, todo el mundo responde que lo importante es el interior. Pero luego, jodeeeeeeer, hay que ver lo especialines que somos.
No niego que si la persona es estúpida y mezquina, la manden a tomar por el culo, pero afirmo que si eres un bellezón las puertas se te abren a la velocidad de la luz. ¿Pero no era lo importante el interior? Ya, pero anda que no mola fardar ¿eh?
Aquí lo que pasa es que, por ejemplo, conoces a una persona majísima, simpática, inteligente etc etc, pero realmente no te llena "por fuera". Es una auténtica delicia estar con esa persona, conectas al 100%. Pero.... no se, hay algo que no te encaja. Y es ahí donde sale el fatídico pensamiento que nos desenmascara: "Bueno, seguro que encuentro a otra tan maja como esta y que me guste por fuera".
Así pues, al final de los finales, lo que acaba contando (y mucho) es la carrocería. Es factible suponer que alguien esté con una persona sólo por su físico, pero suele ser poco común que dos personas estén juntas si realmente, "no se gustan". Y para los escépticos, ahí está la tía más buena del mundo, la madre Teresa de Calcuta. Un interior realmente bello. Venga chicos, que no tiene pareja.


En fin, hay bastante más pero por hoy con estas vale. Otro día seguimos, que la lista es laaaaaaaarga como un día sin pan: (Me gustas como amigo, tu no lo comprendes, creo que ya no te quiero etc etc).

Videntes, adivinos y demás jetas

Hoy me he levantado con ganas de dar caña, fíjate. Y qué mejor que despotricar contra esa chusma de vividores, ladrones, estafadores y sinvergüenzas que son los videntes, esos que dicen ver el futuro.
Madre de Dios, ver el futuro, a donde vamos a llegar.

Siempre he dicho que la mejor forma de desenmascarar a estas ratas aprovechadas es utilizar la razón y el sentido común. Pues bien, utilicémoslo. Veamos cómo un vidente es un ser rastrero y mezquino, lo mires por donde lo mires.

Tomemos un vidente medio, tipo Rappel, por ejemplo, con su programita de televisión de llamadas megacaras y algo de fama. Como no quiero ser injusto abordaremos todas las posibilidades.
El vidente en cuestión, dice ver el futuro, lo cual puede ser verdadero o falso.

a) Es Falso: En este caso el tio es un estafador del copón, puesto que cobra a sus "clientes" por un trabajo que no realiza en absoluto. Dice ver el futuro, da consejos, cobra por ello, pero la realidad es que no ve nada. Conclusión: Estafador y al trullo.

b) Es verdadero: En este segundo caso, me asalta la siguiente duda. Si ve el futuro, ¿por qué cobra sus servicios a la clientela? ¿Por qué no acierta una primitiva y realiza gratis sus premoniciones? Algunos dirán, que es porque no pueden utilizar su poder para beneficiarse ellos mismos. Bien, entonces, ¿por qué no aciertan la primitiva y donan todo a causas nobles? Estoy seguro que en España hay un montón de gente necesitada que vería abrirse las puertas de la esperanza si alguien le regalara unos milloncejos.
Sin embargo, el vidente tampoco hace eso. Llego a la conclusión de que el vidente es un cabrón insensible que no hace absolutamente nada para ayudar a gente que lo necesita, sabiendo además que puede permitirse ayudar (y de qué forma) al poder ver las combinaciones ganadoras.
Rizando el rizo, también puedo mostrar su ruindad al no avisar de atentados terroristas, catástrofes naturales, etc. Y eso sí que no sería para beneficio propio. Conclusión, el vidente es la persona más despreciable, ruin y malvada del universo conocido (y quien sabe si también no conocido).

Asi pues, llegamos a que el vidente, haga lo que haga en un bastardo. Y sí señores, es que es un bastardo, por h o por b.

Me jode muchísimo que esta chusma se aproveche de aquellas personas que, ya sea por credulidad patológica o por situaciones de desesperación (algunas veces no se ve ninguna salida racional y uno se agarra a lo que puede) los consultan, previo pagao, por supuesto. Quizá la principal culpa la tengamos nosotros, una sociedad crédula, como ya he dicho, y supersticiosa (de esto trataré más pronto o más tarde), sin dos dedos de frente. Leer el futuro, por favor. Que estamos en el siglo XXI, no seamos cretinos. El futuro está por venir, no ha ocurrido y lo mejor para que las cosas mejoren no es consultar a una alimaña, es confiar en uno mismo e intentar hacer las cosas lo mejor posible. Que luego salga como salga es cosa de la propia vida, pero no caigamos en tonterias que lo único que van a hacer es limpiarnos la cartera, y el dinero cuesta mucho ganarlo.

Hale.

¿Qué coño es esto?

Bueno, queridos amigos. Comenzamos aquí una andadur, espero que fructífera, sobre todo para mi. Tal como reza el título, debemos responder a la inquietante pregunta: ¿Qué coño es esto?
Pues esto ni mas ni menos que es un blog, sí, esas cosas que están tan de moda ultimamente y donde la gente suele dedicarse a contar lo que le ha dado de comer a su gato, sus más variadas peripecias y mil y una cosillas personales más.

Pues bien, todo aquel que espere eso aquí, mejor hará en irse y no volver. NO PIENSO HABLAR DE MI VIDA, mi vida es mía y como tal, creo que a nadie le importa lo que haga o deje de hacer. Por otra parte estoy seguro de que tampoco le importa lo más absoluto a nadie. Es una vida normal, no soy rico ni famoso, ni viajo por el mundo ni na de na.

¿Entonces, qué es lo que tienes preparado? Si levantan la mirada unos centímetros más arriba podrán contemplar el insigne título de este blog: El latigazo. Y es que aquí se van a repartir muchas hostias, para goce y deleite de aquellos que estén literalmente hasta la polla del mundo, sus habitantes y demás.
Mi intención con ello es doble. Por una parte, aquí descargaré mi rabia, ira, y enfado a todo aquello que crea digno de aparecer. Esta opción resulta más económica que el saco de boxeo, el cual no sabría donde colocar (una pena, en serio). Y de paso, y he aquí la segunda intención, intentar abrir los ojos a la gente sobre cosas que creo necesario, para evitar el aborregamiento supino al que hemos llegado en esta época que nos toca vivir.

Vive Dios que esta es "mi verdad", no pretendo erigirme en el paladín justiciero de la Verdad ni pienso calzarme una camiseta revolucionaria, (uhm de esto tengo que hablar). Cada cual tiene su opinión, y habrá muchas que no coincidirán con la mía. Como mi deseo es el de participación, cualquiera podra postear un comentario, que NUNCA SERÁ CENSURADO. Eso sí, os pido por favor que si alguien desea insultarme, se lo piense dos veces. No es bueno abrir la caja de pandora si no sabemos como cerrarla. En ese caso me reservo las acciones pertinentes, no olvidemos que estamos en Álvarolandia y aquí, le guste o no a la gente, mando yo.

En fin, creo que no hay mucho más que comentar, ya ireis viendo lo que digo conforme el blog vaya tomando forma. Señores, se abre la veda.